Tem gente que divide o período de férias. Tira duas vezes por ano: 15 e 15 dias.
Eu queria dividir o dia do meu aniversário. É tanto carinho, que não cabe num dia só. Desde pequeno, ou melhor, desde criança, adoro o meu aniversário. Conto pra todo mundo. Eu avisava na rua: moço, hoje é meu aniversário. Espevitado. Boa coisa não poderia sair dali...
Neste aniversário de 2013 em especial, foi mágico. Amigos de carne e osso que vieram abraçar e beijar. Amigos virtuais que mandaram mensagens. Amigos dos pais que lembraram, parentes, colegas... Até pessoas que a gente não tem muita ligação.
Vou ser beeeeem piegas (e fodam-se os que acharem piegas), e vai ser a última vez que se fala de idade aqui tbm.
Essa idade que passou - 43 anos - foi FODA! Pro bem e pro mal. Fiz coisas que não gostaria de ter feito. Fiz coisas que precisavam ser feitas. Perdi coisas e pessoas e me livrei de coisas e pessoas. De palhaço e sem noção, fui apresentado a uma coisa chata pra caralho, chamada depressão. Porra, como uma pessoa com tão bom humor, tão espirituoso (euzinho) pode ter depressão? Pois é. Aconteceu.
Mas sou FODA e tenho amigos FODAS. Tenho uma mãe que tem pouco mais de um metro e meio (com exagero), mas que é FOOOOOOOOOOOOOOODA demais. Tenho uma tia, irmã da minha mãe (tia Sueli) que é igualmente FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA. Tenho uma anja Simone que é minha irmã gêmea e me conhece pelo avesso. Tenho um irmão que a vida me deu de presente, Carlos, que continua gostando de mim mesmo tendo me aturado diariamente durante nove anos. Tenho tanta gente... Meu amigos-irmãos-pais-e-mães do budismo, que tantas vezes só faltaram me carregar no colo.
Enfim, essa viadagem toda é pra dizer que chego aos 44 (e não se fala mais nisso) com apenas uma memória do que foi a parte ruim do último ano. Pra dizer que quero dividir meu aniversário em duas partes pra poder receber duas vezes por ano todo esse carinho. E pra dizer que meus amigos são FODAS mesmo. E que sou piegas e vou continuar sendo. É coisa da idade...

Acabo de ler uma mensagem de uma pessoa comparando a Gretchen com a Cher por causa das filhas lésbicas. Aviso que um panda acaba de cometer suicídio na China depois dessa comparação...
Cadê o Greenpeace??????

O que colocaram no forninho da Capela Sistina pra fumaça ficar tão preta? Cremaram  cardeal, meu pai??? Vamos providenciar uma recontagem...

Completou um mês desde o acidente com a moto. Já estou com o movimento do ombro esquerdo quase todo recuperado... Quer dizer, tô exagerando. Mais ou menos recuperado. Ainda tenho hematomas, dói... Tirar ou vestir a camisa, por exemplo, ainda leva mais de dez minutos. Mas a recuperação tá sendo legal.

Fiquei pensando sobre medos. Assim que eu me vi no chão, com a moto em cima de mim, o primeiro pensamento foi: vou vender esta merda. Durou dois dias esse pensamento. Cheguei a fazer um anúncio. Mas passado o susto, passou também a vontade de vendê-la. Tenho vários outros medos - mas nem vou ficar falando porque vai virar um papo cabeça demais e tenho horror de virar uma Martha Medeiros do mundo gay.

Mas os medos estão aí pra serem encarados. Tem que ser macho. Macho inclusive pra ver que o medo é maior que você e chega uma hora que é preciso pedir ajuda. (Não, não vai virar um papo cabeça).

Com a moto, por exemplo. A danada não sofreu um único arranhão. O único ferrado fui eu. Ela é que deveria querer me vender... Ela tá boazinha. Comecei a ouvir histórias bizarras de pessoas que se fu bonito ao serem atropeladas por bicicletas na ciclovia. Aliás, tá uma merda andar na ciclovia. Essas bicicletas do banco orkutizaram a ciclovia... Um horror.

Escrevi, escrevi e não falei nada... Falei sim, tô voltando. Querendo contar histórias. Conforme formos ficando mais amigos, conto mais...

By the way, adorei a saída da gralha da Maroca. CHATA PRACARAY!!!!!!

Bom, té logo...

Como alguns amigos sabem, estou me recuperando de um acidente de moto. Coisa boba, mas que ferrou meu ombro esquerdo (e sou canhoto). Hoje fui fazer fisioterapia e depois resolvi dar uma esticada até a praia.

Caramba, o carnaval começou DE FATO! Bloquinho e gente feia fantasiada pela rua eu já tinha visto. Mas hoje, vi que os feromônios sexuais já estão completamente carregados. Todo mundo querendo cruzar. Uma maravilha.

Tem pra tudo que é gosto. Mulher querendo homem; mulher querendo mulher; homem querendo mulher; homem querendo homem; ambos querendo ambos.. Uma festa. 

Daí me deu uma saudade do Chacrinha... Sempre tinha uma marchinha. Lembrei, claro, de "bota a camisinha, bota meu amor! Hoje tá chovendo, não vai fazer calor..."

E de várias outras que, hoje, infelizmente, graças ao câncer do politicamente correto, não poderiam ser cantadas como "esse menino é gay" ou "Maria sapatão"... Ah, como éramos mais engraçados e felizes...

Mas é Carnaval! Se dirigir não beba e se for cruzar, não esqueça a camisinha. É o mal necessário... Quem chupa "bala com papel" chupa a bala mais tempo. E vai poder chupar muitas outras balas em muitos outros carnavais...

Ah, e se estiver apertado, não faça xixi na rua!!!! Lembrem da cara da Gaby Amarantos olhando pro seu "amiguinho" que a vontade passa. Passa mesmo e tem efeito prolongado. Mas se ficar sem mijar mais de uma semana, procure um médico.

Ah, e se for sair de moto, não esqueça o capacete.

Ah, eu não vou pro céu mesmo, então foda-se.

Me liga agora um(a) consultor(a) da editora Abril me oferecendo um mega desconto pra eu assinar uma revista pq já sou assinante de outros três títulos blá blá blá, whiskas sachê.

JURO que eu não sabia o que estava do outro lado: "he" ou "she". Tratei o tempo todo com respeito, mas como sendo" it".

Deni Navarro me contou uma história de um amigo que recebeu uma cantada de um operador de telemarketing de uma empresa de telefone celular. Achei meio bizarro, meio improvável.

Mas eis que "it" me passa uma cantadinha: "que pena não termos uma revista então para o senhor, Sergio Ricardo (é, sou Sergio Ricardo mas para de rir. Foco!). Gostei muito de você e queria oferecer algo bom. Posso deixar meu telefone CELULAR para o caso de mudar de ideia, ou se quiser bater um papo outra hora?", e me disse o nome. "It" é "he". CARALEO, que vozinha de moça.

Na boa.... Sou um senhor em recuperação de um trauma pós-acidente.

Vê como estão abusados? É a inclusão digital que tá fazendo isso...

Mocinho, volte para o armário e saia quando estiver mais maduro. Tio Sergio agradece. E quando sair do casulo, até pode rolar um telefonema. Mas antes disso, não me cataboliza, por favor.

Oremos.

Hey, amigos, tudo bem?

Me acidentei  com a moto e tá difícil digitar sem usar a mão esquerda (digitar entre outras coisas...)

Mas hoje mesmo conto a epopeia.

até já!!!!

Testosterona pura esse Justin... A gente chega a ovular de emoção...

Justin Bieber teria zombado de mulher e cuspido na sua água em academia, diz site

Não há nada mais chato e constrangedor que encontrar um amigo conversador num banheiro. Mulheres, geralmente, curtem ir ao banheiro em bando (elas seguram as mãos umas das outras pra evitar contato com a privada?). Com homem não é assim. Banheiro não é lugar pra bater papo. Há vários sites com a etiqueta necessária para uma boa convivência no mictório. Este vídeo, que está no Youtube, é bem didático.

Por isso, não bata papo... Hoje foi mega desagradável. Morrendo de vontade de aliviar a bexiga e uma pessoa começa a puxar assunto (e nem era cantada... Não era um M.R., entende?). O cara só queria conversar... Putz... IMPOSSÍVEL fazer qualquer coisa nesta situação. O líquido solidifica na bexiga. Então, por favor, vamos evitar essa socialização...

Boa tarde pra você que chegou da academia todo suado e com a lente de contato incomodando (por causa do suor). Visão turva e tudo o que você quer é o colírio. Mas deus é bom e você vê um borrão em formato de bujaozinho ao longe. Corre. Pinga. E descobre que era novalgina.

Beijo.

18:20, na home da Folha:

Simony está namorando - parece que o menino não é presidiário.

Shakira já está na maternidade.

Preta Gil perdeu seis quilos.

Quem lê tanta notícia?

Amigos do sexo masculino que têm gatos (felinos) em casa: muito cuidado! Hoje passei por uma situação de quase morte.  

Cheguei em casa, depois da academia, e, como sempre, tirei a roupa suada e fui preparar algo pra comer antes de tomar banho. Como moro sozinho, nunca foi um problema ficar sem roupa. Mesmo sabendo que alguns vizinhos olham lá pra casa (eu também me olharia, by the way (pode parênteses dentro do parênteses? A propaganda é a alma do negócio)).

Voltando à cozinha... Estava usando o liquidificador, preparando um suco, quando um dos gatos tentou me decapitar. Ou capar. Não sei qual verbo usar... Foi tudo muito rápido: ele pôs as garras pra fora e mirou no dito cujo (gato adora caçar coisas que balançam). Fui mais rápido e, num reflexo de um ninja, pulei pra trás. 

Foi uma sensação de quase morte. Minha vida toda passou na minha frente naquele centésimo de segundo do salto pra trás... Graças a todos os deuses do Olimpo estou aqui, inteiro. 

Mas fica a dica: quem tem gato em casa não pode ficar sem cueca.

Oremos!

O problema de ter TOC: estou morto depois de um dia de trabalho mas não consigo parar de ver Game of Thrones.

Oremos!

Família é tudo! Conselho que acabo de receber de minha tia e de minha mãe:

"Sergio, é melhor ser babá que ser enfermeiro. Pense nisso".

Eu obedeço!

Eu tenho que fazer um quadro com o conselho de minha bisavó, que morreu aos cento e blaus anos: "ladrão só; puta só".

Ou seja, ladrão quando se junta com outro dá merda e acaba sendo preso. Putas quando se juntam, roubam clientes.

Essa coisa de viado achar que tem que andar em bando é uma merda...

Tudo começou por causa da tal da acne. Acne resistente. Tratamento e retratamento com Roacutan. E ainda assim, de vez em quando, aparece umazinha. E olha que já passei da idade de ter acne adolescente há alguns anos. Há alguns muitos anos. Ah, nem tantos anos assim...

Fazer a barba era sinônimo de hemorragia. Tentei lâmina dupla, tripla, cera quente, aparelho elétrico... E nada adiantava. Sangue e vermelhidão.
Pra evitar a dependência química do rosto, decidi deixar a barba crescer. Bingo! Não quero outra coisa.

Já ouvi várias teorias: que sou preguiçoso (até sou...); que quero passar um ar selvagem (morri de rir, mas tá valendo); e por aí vai... Ah, tem quem diga que a barba arranha e provoca cócegas (cócegas, sei...).

Eis que não estou só! Existe um grupo interessantíssimo no Facebook onde me encontrei. Então, amigos, façam amor, não façam a barba!

Eu quero ter bons costumes. Mas  saquei que tô mal na fita. Agora há pouco, a vizinha - uma senhorinha mega simpática - me olhou no fundo dos olhos no elevador e disse que não confia em homens tatuados.

Logo hoje que fiz mais uma. 

Myrian, sou um caso perdido? Porque marca de tattoo demora mais a sair que as das suas pegações, né?

Oremos! Que Odetinha me proteja...

Cambada de onanista que comprou as revistas da moça! Agora querem falar mal.

Deixem Britney em paz!

Opa, me enganei...

Deixem Myrian Rios em paz!!!

Luto!
Mantive meu silêncio porque ainda estou muito abalado com a morte de Nagisa Oshima. Ele mesmo, diretor de "O Império dos Sentidos". Marcou minha vida. O filme é de 76 mas eu vi bastante tempo depois, lá pelo início da década de 90. Achei interessantíssima aquela pegação nipônica.
Graças a este filme, namorei uma sansei.
Tão rindo de quê???? Eu hein???
Até os vinte e poucos anos eu mexia com isso. Namorei uma sansei sim. E nem foi pra ver se era horizontal.
Mas, enfim, rest in peace, Oshima-san.
Ou, 大島さん 安らかに眠る!

Da série "nossos amigos assessores e seus releases maravilhosos".

Onde está a pegadinha de nosso colega?

"A modelo Patrícia Jordane apontada pela mídia como novo affair de Neymar prestigiou ontem 17/01 a coroação da modelo Alessandra Mattos como Rainha de bateria GRES Porto da Pedra .

A modelo que foi fragada aos beijos com o jogador em um camarote no Reveillon recebeu propostas para desfilar mais está analisando pois será seu primeiro desfile no carnaval do Rio.

Ao ser questionada sobre o romance com o jogador (em entrevista para canal de tv), a morena desconversou e disse que estão se conhecendo."

FRAGADA??????? 

#morri

Não comento fofoca. O Marcello é Personal Mich... Trainner.....

E chega desse assunto.

Começo a ter um novo alvo: Kamilla. 

essa moça tá se sentindo a dona do bataclan...

Maroca dando um banho de realidade no Dr. Elieser...
Vou morrer! 

Fani tá agenciando as meninas da casa?

Tem uma coisa que tá ficando bem chatinha no FB. Colocam fotos de crianças pretas (é o IBGE que usa esta classificação) e perguntam quantas curtidas merecem. Caramba, que coisa mais preconceituosa da parte de quem põe essa mer@*...

Vou por a foto da minha piroga e quero ver quantas curtidas mereço.

Oi? Falei piroga, ok?

Não sabe o que é? Google it, darling.

Tratem bem seus amigos. Eu estou pedindo pra todo mundo divulgar que estou aqui no SRZD. Meio constrangido, é verdade...
Mas parei com isso.
Hoje, recebemos um e-mail que me livrou de toda a culpa. Deliciem-se:

"Comprem a Revista CARAS desta semana que terão a grata surpresa de ver o Barsa e o rosto do Chef Marcelo Barcellos estampados em 5 páginas da Revista!!!!
Estamos muito contentes com o resultado de nosso trabalho na Ilha de CARAS no último dia 05 de Janeiro e com o resultado da matéria."

Então, leiam o SRZD e tenham a grata surpresa de me ver aqui....

Pronto, agora que o BBB acabou (bem feito Aline), posso voltar à leitura de "Le gouvernement de soi et des autres: le courage de la vérité", de Michel Foucault.

Até daqui a pouco. Ou até amanhã.

Ivan, se não for eliminado hoje, evite ficar sem camisa na casa. 

Fernanda, segura a onda. Você tá fazendo TUDO errado. Acho que o André... Ih, parece que vai chover, né?

Sobre o Marcello, não posso dizer nada. Medo de processo. Mas quem frequenta Ipanema sabe...

E Aline, querida, vem curar a sua bipolaridade aqui fora, vem...

Ah, já ia esquecendo: Iuri, tratou a ginecomastia com quem?

Elieser é pós-graduado!!!!!!!
Foi o que de mais surpreendente já ouvi em todas as edições do BBB